因家人相继离世而开始学习佛法踏上了回归之路

金刚经 / 2022-10-28

因家人相继离世而开始学习佛法踏上了回归之路

  我是农村长大的孩子,小时候日子过得比较艰难,这个经历在我心中种下一个执念:人生在世,钱最重要。活着就是为了挣钱,有了钱就能摆脱穷困,过上好日子。大学毕业工作后,我的追求就是挣钱、买房、求名求利。日子慢慢好了,欲望却好像是个无底洞,难以满足。

  我在家中排行最小,父母年龄大了,我却很少回家,慢慢也不习惯农村的饮食起居了,我拼命享受自己跳出农村后的都市生活,对父母除了给钱之外,很少关注他们的心理感受和精神需求。

  2015年前后,不到三年的时间,父母相继去世。父母的离世对我其实都有很大的刺激,但却没能阻挡世间五欲六尘对我的吸引力,我依然被欲望牵扯着,在迷惑中追逐虚幻的名利。

  2016年,我们一家人出外旅游,游览了很多风景名胜,吃了很多海鲜,在海边游玩了好几天,我还购买了许多喜欢的衣物……后来我和孩子回自己家,先生回老家去看婆婆。殊不知,这是我们的最后一面。

  我清楚地记得,和先生分手时的一刹,当我从他身上接过挎包时,我的心突然莫名地一个激灵,这一激灵是如此地突然而又猛烈,我吃了一惊,但马上就没有在意了。

  我和孩子一到家,先生就打来电话,我正忙着打扫家中卫生,让孩子先和他爸说话。卫生还没有彻底收拾完,电话突然又响了,是先生弟弟打来的,告诉我先生出车祸了,我还认为不严重,嘱咐小叔赶紧送医院。

  只过了一会儿,小叔又打来电话,让我赶紧回去,我一听,知道严重了。我哭着说无论花多少钱一定要抢救,电话那头却没了声音,一股恐惧感涌上心头,我近乎失去理智地大叫:“你们到底把他怎么了?”

  电话断了,泪水直泻而下,那不是悲伤,而是无助、害怕、恐慌,是不信,是不知所措……我整个人像没了骨头一样瘫软,我怎么办?

  一下飞机,我就冲到殡仪馆,我甚至以为,我还可以扯住丈夫的耳朵把他叫醒。当我抱起他冰凉的身躯时,恍若抱起的是我自己。刹那间我明白了,我有一天也会这样躺着,冰凉、僵硬、无应……而那一刻,我真的想跟他一起那样躺着,我真的想既然一切终将如此,那就现在吧。

  现在写这些文字的时候,回忆过往,身体里的血似乎又变得冰凉冰凉的,泪水又要流下来……我不会再回顾过去了,我要让过往如断崖一般,从我的生命中陨落消失。

  当我稍加清醒后,我心中浮现出事故发生地,我觉得先生还在那里,我坐在路边的草中跟他说话……我从来没有过信仰,但那一刻我确信他能听到。听小叔说,那个路口发生过多次车祸了,而且,先生出事前,刚好有人祭奠过,香还没有燃完,先生就出事了。

  以前的我是一个完全不懂佛法的人,对佛法的认识仅限于烧香、跪拜和往功德箱里面放钱。我不明白家中所发生的这一切是为什么,没有人能给我答案。

  我到附近一座寺院,一见到出家师父,我就跪下哭着问:“这究竟是为什么?”师父回答说:“应该是杀业。”我说他没杀什么,他只在家杀过鱼。

  师父说:“因果通三世。”当时我对师父的回答,感觉很是空洞。我买了一些供品供养三宝,希望先生在未知的世界里能好一些。有位慈悲的师父看我伤心,送给我一串楞严咒挂件。

  那年春节,我害怕在家过年,不想在家中听着鞭炮声流泪,就报名参加了一个由出家师父组织的亲子跨年营活动。在活动现场,我基本一直在哭,因为台上讲的佛法内容,颠覆了我以往对世间、人生的看法。

  参加这次活动前,我是悲伤、难过的,自从参加完活动,我的伤心、难过就转化成了自责、愧疚,甚至有了极强的负罪感。于是,我开始学习佛法。

  当时的我对佛法完全空白无知,所幸自己生活在当下网络信息时代,我上网、买书,拼命学习,却越学越难受,因为我发现自己四十多年来的生活全是错误的,我对这个世界生起了极大的厌离之心。

  随着学习的深入,我很庆幸自己当时没有去见那位导致先生离世的肇事者,对家庭财产的分割,我也没有异议,因为学习佛法让我明白了原谅和放下对人生的重要性。我也明白,不管怎样,先生都无法复活了。我在先生离世四十九天内为他做了超度法会。

  我如饥似渴地学习佛法,因为我想弄明白,人生到底是为了什么?生命到底是怎么一回事?随着学习时间的延长,我的忏悔心又变成了遗憾,我可以接受我生命中发生的一切,但如果能带领父母、先生在有生之年接触佛法,修学佛法,该多好啊!

  于是我开始经常到寺院去,为过世的亲人立牌位、做超度。其实这些法事,不仅是超度去世的人,也是“超度”活着的人,包括我自己。

  起初我对佛法的了解不够深入,我发现生命是个无解的命题,我开始变得迷茫无措,不停地思考:生从何来,死向何去?我找不到生命的意义与动力,我的生活变得没有泪水,也没有了欢笑。

  我知道这种现象主要是因为我没有掌握佛法精髓导致的,怕自己走错路,怕看书理解不够,我就跑到外面去打佛七,或参加出家师父的讲座活动,或参加寺院义工活动。

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